Анекдоты про путешествия и туризм
Мама собирает сына в поход:
- Вот... Положила тебе: масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Чего не понятно? Намажешь хлеб маслом и поешь!
- А гвозди?
- Да вот же они. Положила!
Гламурная блондинка в дублёнке и на шпильках (озабоченно что-то
разглядывая):
- А вот Вологодская область... А где это?
Её подруга (обескуражено):
- А что это?
Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье снимает трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье в недоумении кладёт трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова кладёт трубку. Через минуту спускается "новый
русский":
- Ну ты чё?! В натуре английский не понимаешь? Прошу же - два
чая в двести двадцать второй номер!!!
В купе поезда входит таможенник:
– Антиквариат, оружие, наркотики?
Пассажир:
– Чашечку кофе, пожалуйста...
Говорят, в Монако государственному флагу и развернуться негде.
Бедуинская народная примета: что бы ни случилось - к засухе.
- Представляешь, что в Америке творится? Я вчера смотрел
телевизор, показывали как губернатор Калифорнии бегает по улице и всех убивает!
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи нарушители! В связи с
нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Что такое "штукатур"?
– Это тур, стоимостью в 1000 у.е.
- Ты как провёл отпуск?
- Отлично!
- А куда ездил?
- Пока не знаю... Плёнку ещё не проявил.
Сообщение на сайте МИД РФ: "Окно в Европу
выполнило недопустимую операцию и будет закрыто".
Турист в африканских джунглях видит на
поляне местного жителя, который без устали бьёт в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной
улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
- Что за чушь!? Слесаря вызываю.
Гражданин одной из африканских стран уехал жить в Россию.
Проходит время и он возвращается назад. Его спрашивают:
- Ты чего вернулся-то? Что, плохо в России?
- Да пока была зелёная зима, ещё было терпимо... Но когда началась
белая зима, то вообще невозможно стало!
Из жизни Западной Европы:
– Едут в одной машине русский, украинец и
араб. Кто ведёт машину?
– Полиция.
Иностранец в русском ресторане:
– Официант, почему пельмени холодные?
– Так они же - "Cибирские"...
Состоятельная туристка расслабляется в
ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе,
замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная
дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает её взгляд и
реагирует:
- Что вылупилась, деревня? Сантехника
никогда не видела?
Сильная жара. Тучная дама прогуливается по
пляжу. За ней неотступно следует маленький мальчик. Заметив его, дама
поворачивается:
- Ты что-то хочешь у меня спросить?
- Нет... Просто мама велела мне гулять в тени.
