Анекдоты про медицину и здравоохранение
- Какова вероятность подхватить одновременно и птичий, и свиной
грипп?
- Нулевая. Потому, что гусь свинье не товарищ!
В процессе создания вакцины от свиного гриппа, украинские
учёные научились извлекать сало из вируса A/H1N1.
Девочка смотрит новости по телевизору. Показывают репортаж про
птичий грипп.
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели!
Приходит пациент к врачу и рассказывает, что его тревожит. Врач
смотрит на него и только повторяет: хорошо, хорошо, хорошо… В итоге, пациент
говорит:
- Доктор, что, правда у меня все так хорошо?
- Нет. Хорошо, что у меня такого нет.
Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, его
древесина.
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с
обезьянкой.
Врачи вышли на акцию протеста, но власти не понимают их
требований. Никто не может разобрать, что врачи написали на своих транспарантах.
Три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в год;
3) не суйте нос не в свои дела.
- Доктор! Что вы мне назначили?
- Принять на ночь 2 таблетки Аспирина и горячую ванну. Что не
так?
- Ну ладно Аспирин. Но ванну?! Я же лопну!!!
- Что прописал врач твоему мужу, чтобы он бросил курить?
- Да какой-то порошок. Я ему его в кофе подсыпаю.
- И как, подействовало?
- Да. Уже бросил пить кофе!
Врач-психиатр выписывает пациента:
- Я вас поздравляю от всей души! Такой прогресс!
- Доктор, полгода назад я был Наполеоном, а
теперь я никто... И это вы называете прогрессом?
После осмотра больного мужчины врач качает головой:
- Когда я последний раз наблюдал подобный
случай, пришлось усыпить всё стадо...
Врач осматривает больного. Больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать правду. Обещаю
быть мужественным... Скажите прямо: мне скоро на работу?
С библейскими дантистами ещё можно
было рассчитаться по-божески: око за око, зуб за зуб.
Совет: можно заснуть вдвое быстрее,
если считать по две овцы сразу.
Аптекарь вводит в курс дела молодого
практиканта:
- А из этой бутылочки мы наливаем,
когда рецепт уж совсем неразборчивый.
- А-а-а!!! Доктор, что со мной?! Мне
трудно дышать и я ничего не вижу!
- Ой, извините, больной... Это я вам
случайно на лицо сел.
- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Да, конечно!
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста! Поздравляю с новорождённым!
- Одолжила подруге 30 тысяч рублей на
пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит...
Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше не пью!
- Чего так?
- Вчера после банкета захожу в
кабинет, а там клиент... Посмотрел я на него и сразу понял, что у парня
серьёзные проблемы... Поговорил с ним, помог по-новому взглянуть на ситуацию. И
только заканчиваю консультацию, как в кабинет заходит уборщица и спрашивает, с
кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.
На приёме у доктора:
- Больной! В желчном пузыре у вас
камни, в моче - песок, в лёгких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и
я начну делать ремонт!
Минздрав предупреждает: при
возникновении вопроса: "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково
опасны для вашего здоровья.
- Доктор, а почему вы мне препарат поменяли?
- С чего вы взяли? Те же форма, цвет и вкус...
- Просто когда раньше я выбрасывал
эти таблетки в унитаз, они тонули, а сейчас плавают.
Когда животы у женщин становятся
круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.
- Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну и что? У всех сейчас гастрит.
- Доктор, ещё у меня давление 170/120.
- Ну и что? У всех давление.
- А ещё у меня тонзиллит и геморрой!
- И тонзиллит, и геморрой тоже есть у
всех. Ещё никто от этого не умирал.
- Доктор, скажите, а существует хоть
что-то, что есть не у всех?
- Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
Больница № 567 после длительных, но безуспешных попыток найти
уборщицу, преобразована в грязелечебницу.
- Доктор, я больше не могу
выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного - всего 80 калорий.
Дама пришла в косметический кабинет.
Ей сделали древнегреческий профиль, разгладили морщины, удалили двойной
подбородок, откачали лишний жирок и наполовину уменьшили рот.
- Доктор, а вы можете сделать мне ещё
и большие выразительные глаза?
- Конечно. Дайте даме счёт!
